Разница между спором и ссорой

Как обратить любой спор в пользу для отношений

Разница между спором и ссорой

Не секрет, что идеальных отношений не существует: даже самые романтические пары иногда спорят, и часто споры перерастают в ссоры.

Спорить – это нормально, это естественный процесс общения и притирки. Но, к сожалению, у споров и ссор есть неприятная особенность: их последствия могут накапливаться, приводя со временем к серьезным размолвкам.

Так что стратегия «промолчать и спустить на тормозах» не всегда самая лучшая, иногда полезно как следует поспорить не доводя дело до ссоры.

И тут важно уметь «модерировать спор», то есть не терять голову и понимать, как использовать спор с пользой для отношений.

Хотите стать «королевой споров»? Осваивайте «психологию джиутжитсу».

Искусство спора

Джиуджитсу – это японская техника борьбы, в основе которой лежит умение направить агрессию и энергию противника против него самого. Сам мастер при этом не теряет равновесие и наблюдает за оппонентом, который теряет силы в безуспешных атаках.

В споре такой подход позволяет вовремя остановить спираль ссоры, и перевести дискуссию в конструктивное русло – то, что нужно для крепких и здоровых отношений.

Как освоить такое искусство? Попробуйте применить 4 простых приема.

Переключите внимание

Самое сложное в любом споре – это сохранить холодную голову. Когда оппонент атакует нас вербально или эмоционально, нас захлестывает обида, и мы полностью теряем контроль над ситуацией.

Если вы хотите выйти победительницей из спора, то попробуйте переключить внимание с чувства обиды на то, почему именно вы испытываете это чувство.

Чаще всего обида вызвана тем, что ваш партнер не оправдывает ваши ожидания в какой-то ситуации (например, вы ожидаете что он сделает вам массаж ног, а он заваливается на диван с ноутбуком).

И часто бывает так, что ваши ожидания — это ваша проблема, хотя и признаться себе в этом довольно сложно.

Вообще, заниматься изучением своих собственных эмоций очень полезно, говорят психологи. Почему у вас такие ожидания от партнера? Обоснованы ли они?

Действительно ли стоит тратить свою энергию на обиду и затевать ссору, или повод слишком мелкий?..

Как работает этот прием: он позволяет вам «отсечь» обиду, так как вы переключаете внимание с того, что неправильно делает ваш любимый на свои собственные реакции. А как только ослабевает чувство обиды, вы начинаете более трезво вести диалог.

Есть ли для меня что-то полезное?.

Вместо того, чтобы изо всех сил доказывать оппоненту что он не прав, и все про вас придумал, а вы на самом деле белая и пушистая, задайте вопрос самой себе – «какую пользу я могу извлечь из его критики?».

Люди рядом с нами редко спорят или говорят нам не очень приятные вещи только чтобы сделать нам больно (ну, если речь идет о нормальных людях и относительно здоровых отношениях, что тоже не всегда так, но это уже другой разговор). Если ваш любимый человек что-то говорит, или хочет к чему-то привлечь ваше внимание, то это для вас отличная возможность узнать о каких-то своих слабых местах.

И эту возможность можно использовать в своих целях!

Так что прежде чем занимать глухую оборону, попробуйте услышать собеседника, и, возможно, предмет спора просто исчерпает себя, так как вы примите его позицию и согласитесь подумать над его предложениями.

Как работает этот прием: как невкусное лекарство. Вы пьете горькую микстуру, но знаете, что она вам поможет. Так и в споре — некоторые вещи неприятно слышать, но иногда именно такие разговоры становятся «волшебным пенделем» для саморазвития.

ваш любимый спорит как может

Есть люди, которые осознанно причиняют другим боль, но их не так уж и много, и вряд ли ваш любимый к ним относится. Чаще всего мы раним других людей не специально, и когда вы видите, что ваш оппонент разошелся и бьет из всех орудий, то вряд ли он это делает чтобы вас эмоционально убить.

Он делает все, что может, и так, как может, он спорит так, как его научили, и ведет себя в споре так, как подсказывает ему его ролевая модель. Если в его семье было принято кричать друг на друга, а в вашей — нет, то для него норма то, что у вас вызывает шок.

Вы не должны соглашаться и терпеть то, что для вас не приемлемо, и вам нужно обязательно об этом поговорить. Чуть позже, когда собеседник выпустит пар и вернется в адекватное состояние.

В момент спора вам важно осознать что размахивающий секирой собеседник «пошел в разнос» не потому, что хочет вас уничтожить, а потому что ему не хватает умения держать себя в руках. Как только вы это поймете, то его слова и тон перестанут ранить и смотреть на него с внутренней улыбкой будет проще.

Как и контролировать развитие дискуссии.

Как работает этот прием: как уход из-под удара. Вы понимаете, что то, как спорит ваш любимый, не имеет отношения конкретно к вам, это его проблема, и нужно дать ему возможность выпустить пар, чтобы затем объяснить, почему с вами такой подход не прокатит.

Одна боль на двоих

И еще важный момент, про который мы часто забываем: спор в паре – это общая проблема. Если плохо кому-то одному, то проблема у обоих, так как это так или иначе отражается на отношениях.

Поэтому не отмахивайтесь от спора, и не закрывайтесь от собеседника: если вы не разберетесь с тем, почему спор возник, то причина спора добавится к другому негативу, который рано или поздно, накопившись, выльется в серьезную размолвку.

В паре не бывает «твоих проблем» и «моих проблем», все проблемы – общие, и если вас что-то не устраивает в любимом, или его что-то не устраивает в вас – это ваша общая проблема.

Осознание этого факта поможет вам совсем по-другому ощущать себя во время спора, так как вы не будете противопоставлять себя своему партнеру.

Как работает этот прием: как разделение ответственности. Вместо того, чтобы себя противопоставлять собеседнику, вы предлагаете вместе найти решение — то есть вы убираете из уравнения причину конфликта, и переводите разговор в конструктивное русло.

Как стать «королевой споров»? Вывести себя из-под удара, то есть защитить свою самую нежную и ранимую часть осознанием того, что любимый вовсе не хочет сжечь вас напалмом. И спор, который грозит перерасти в ссору – это не драма, а хорошая возможность увидеть проблемные стороны в отношениях, и проработать их.

Получайте удовольствие от спора, сохраняя холодную голову и разоружая собеседника своей готовностью к открытому диалогу.

А открытый и спокойный разговор по душам – это лучшая терапия любых проблемв отношениях, вряд ли кто-то будет с этим спорить.

Молчать, ссориться или спорить? | Отношения | Наша Психология

Разница между спором и ссорой

Семейная жизнь представляется тихой и спокойной только молодоженам. Им еще предстоит узнать, сколько непонимания таится в семейных отношениях, какие страсти кипят на кухне или в спальне. Во многих семьях не выработана программа «мирного» решения проблем. Давайте поговорим о наиболее типичных способах конфликтного реагирования и решим, что лучше: молчать, ссориться или спорить?

МОЛЧИМ?

Марина, 27 лет, в браке уже шесть лет. Растят ребенка. С недавнего времени Марину начало беспокоить то, что у них с мужем довольно часто бывают ссоры, которые заканчиваются молчанием. Это молчание может длиться несколько дней.

Обстановка в это время в доме становится напряженной. Марина делает попытки начать говорить, обсудить то, из-за чего произошла ссора, но муж упорно молчит. В последнее время молчание длится все дольше.

Что же делать в этой ситуации?

Почему же дорогие друг другу люди, вместо того чтобы обсудить проблемы, замолкают, и порой надолго? Этому есть несколько причин.

Переход на личности

Иначе говоря, супруги не умеют по-другому. Возможно, у кого-то из них (или у обоих) в родительской семье мама и папа пользовались именно этим способом. А стереотипы, привнесенные из коренной семьи, наиболее живучи.

Боязнь испортить

Часто люди, понимая, что ссора может зайти слишком далеко, просто замолкают. Это защитная реакция, чтобы не дать себе наговорить лишнего.

Желание обидеться

Обиженное молчание — это детская реакция, родом из дошкольного периода. Именно тогда, не умея и боясь ответить родителям, мы обиженно замолкали и отворачивались в надежде, что они поймут: мы требуем утешения и признания нашей правоты. То же самое мы хотим показать и партнеру.

 Обиженное молчание стоит отличать от мудрого умения промолчать. Иногда стоит «наступить на горло собственной песне» и не говорить всего, что накопилось в отношении партнера.

Если, конечно, вы не планируете, что эта ссора станет эффектным финалом вашей семейной жизни. Мудрое умение промолчать не вызывает многодневного отсутствия общения, оно помогает выйти из конфликта с наименьшими потерями.

Чего нельзя сказать о демонстративном: «Я так обижен (обижена), что не желаю с тобой говорить».

Как правило, после периода молчания (несколько дней, недель) «стороны» мирятся. Они не в силах больше слушать «звенящую» тишину. Поэтому когда один предлагает мир, второй с облегчением соглашается.

Но при этом они не затрагивают ту проблему, которая привела к ссоре! Они боятся обсуждать ее, так как снова могут поссориться. А проблема, оставаясь невыясненной, так и остается в «копилке», которая снова рано или поздно переполнится.

Поэтому обиженно демонстративное молчание — это не выход, а тупик.

ССОРИМСЯ?

Карина и Миша считают себя очень темпераментными людьми. Это проявляется в громких скандалах друг с другом. Причиной для раздражения может служить любая мелочь: от немытой чашки до ситуации на Кубе.

Карина и Миша уверены, что кричать друг на друга нормально и даже… полезно! «Мы такие люди! Не держать же все в себе! Нам легче становится!» — утверждают они.

Вот только со временем это поведение привело семью, в которой уже родился ребенок, к предразводной ситуации…

Некоторые люди настолько привыкают реагировать на любой стимул раздражением, что просто не понимают, как можно жить по-другому.

Этот стереотип поведения, скорее всего, также был подсмотрен в родительской семье, когда оба родителя (или один из них) реагировал возмущенным криком на недосоленный суп, разбитую чашку, оценку в дневнике.

А уж если таких потенциальных «скандалистов» в семье двое… Что же такое ссора?

Переходя на личности

 партнеры припоминают все плохое, что они друг о друге помнят. Негативный поступок (или иной взгляд на си туацию) обобщается как черта характера: «Ты безответст венный», «Ты плохой отец», «Ты ничего не пони маешь».

Кто кого?

Хотят «надавить» друг на друга, навязать свою точку зрения, которая воспринимается как единственно правильная.

Самооправдание

Хотя обеим сторонам кажется, что они решают проблему, но на самом деле это не так. Внутренние цели, которые реализуются в ссоре, — повышение собственной самооценки за счет другого, самооправдание, подтверждение собственной невезучести.

Защита, нападение

В ссоре один супруг нападает, а второй защищается, а затем они меняются ролями. Но, защищаясь, человек совершенно не способен понять точку зрения другого! Он ищет себе оправдания и, как правило, находит их, продолжая обвинять партнера и навешивая ярлыки.

https://www.youtube.com/watch?v=gtxN2ipNGno

Оба партнера чувствуют себя в конечном счете неудовлетворенными: и проблему не решили, и поссорились. Иногда только один из супругов следует такому стереотипу поведения. Тогда ссора — это почти монолог с битьем посуды, хлопаньем дверьми, сборами чемодана (своего или партнера). Люди, привыкшие к такому стилю «общения», часто говорят, что по-другому они не могут.

Вроде бы «все понимают», но… не могут! Но так ли это на самом деле? Кому-то действительно трудно сдержаться, особенно если речь идет о «взрывоопасных» холериках. Правда, они быстро вспыхивают, но так же быстро и остывают. Но не всегда дело только в темпераменте. Порой люди позволяют себе такое поведение, искренне считая, что оно благотворно: раздражение выплескивается, а не копится.

И вот в этом и таится ошибка.

Да, раздражение выплеснуто. Но куда? На партнера, любимого человека? И теперь у него внутри та же энергия раздражения, которая тоже требует выхода. Вы этого добивались? И теперь партнер либо выплеснет все на вас, образуя «порочный круг» ссоры, либо затаит в себе, подрывая собственное здоровье. И один, и другой варианты одинаково плохи.

Иногда для того, чтобы перестать реагировать агрессивно, нужно просто понять, что это на самом деле плохой способ. Нужно поверить, что именно такой «итальянский» стиль решения проблем может разрушить ваши отношения. И если вы именно к этому стремитесь — продолжайте говорить о том, что «хотите сдержаться, но не можете», и кричать на партнера.

Если ваша цель — сохранение отношений, то постарайтесь измениться. Ссоры с выяснением отношений — это один из худших вариантов, который не ведет к решению проблем, а лишь их закрепляет. Ссоры, безусловно, не должны видеть дети. Для них сильная травма — видеть, что их семья «не вместе», к тому же им может привиться неэффективный механизм решения проблем.

СПОРИМ?

Кирилл и Оксана, супруги «со стажем», говорят, что никогда не «выясняют отношения», а только проясняют проблему. В семье царит доверие и уважение, растут спокойные дети. К тому же у них есть золотое правило — никогда не обсуждать серьезные вопросы после 21.00, а также если очевидно, что один из супругов устал или болен.

Так в чем же различие между ссорой и конструктивным спором? Итак, признаки конструктивного спора.

Партнеры испытывают уважение друг к другу и высказываемым мнениям

1) готовы выслушать точку зрения друг друга;

2) понимают, что цель спора — решить проблему;

3) говорят только о проблеме, не отвлекаясь на обсуждение личных качеств друг друга. Если проблема затрагивает именно проявления характера, то партнеры говорят не «Ты — плохой», а «Ты поступил плохо», что не затрагивает достоинства и дает поле для исправления;

4) если соблюдены все правила, то оба партнера чувствуете себя удовлетворенными, это позиция «выиграл — выиграл».

Спорить таким образом можно даже в присутствии детей, это научит их решать проблемы цивилизованно. И конечно, даже конструктивный спор не стоит начинать, если вы или партнер чувствует себя уставшими, больными.

В таком состоянии мы хуже контролируем себя и можем «сорваться» на ссору. Даже если вы оба приходите домой только после 22.

00, учитесь спорить культурно! Возможно, для этого понадобится больше самоконтроля, но это стоит того.

Чтобы научиться спорить конструктивно, нужно этому учиться. Как и многое другое, умение решать проблемы таким образом — это социальный навык, невозможный без тренировок. Поэтому — спорьте, но не допускайте ссор!

НЕСТАНДАРТНЫЙ ПОДХОД

Если вы понимаете, что спор перешел в ссору, можно использовать несколько нестандартных приемов, которые помогут выйти из ссоры с минимальными потерями. Главное — это в пылу ссоры вспомнить о том, что возможны приемы для ее купирования.

Против третьего

Вы наверняка помните, как в детстве ссорились ваши родители, но стоило вам к ним подойти, они становились единодушны в недовольстве вами? Это и есть метод «виноватого третьего».

Вы можете использовать этот способ, но только не против детей. Попробуйте в ссоре затронуть тему каких-то общих знакомых, в отношении которых вы оба единодушно и отрицательно настроены.

Вы увидите, что ваше недовольство друг другом станет гораздо меньше!

Больше юмора!

Постарайтесь рассмешить партнера, даже если вам не до смеха. Кто-то пытается выразить эмоции пантомимой, кто-то вспоминает «к месту» анекдот, а кто-то делает нечто нелепо-неожиданное, но смешное. Если вы вместе рассмеялись, недовольство друг другом пойдет на убыль.

Пишите письма

Этот способ уже для тех, кто поссорился всерьез. Иногда то, что трудно сказать вслух, можно написать. Хорошо, если это будет настоящее письмо, написанное ручкой на бумаге.

Но на крайний случай подойдет и электронное послание (хотя его ценность куда меньше). Если вы решили написать такое письмо, продумайте его.

Говорите о своих чувствах, старайтесь, чтобы обвинений в адрес партнера было как можно меньше. Обязательно закончите письмо оптимистично.

От противников к партнерам

Ссора — это процесс обоюдный. Признайте свои ошибки и попросите прощения. К сожалению, у многих людей существует стереотип, что, извиняясь, они теряют свое достоинство.

На самом деле люди, умеющие извиниться и признать свои ошибки, вызывают чувство уважения, ведь это говорит о том, что это люди мыслящие и смелые.

Ваши извинения могут помочь и партнеру признать свою неправоту — ведь больше его не обвиняют, а значит, не надо защищаться.

Любыми способами старайтесь разрушить «стену молчания».

Чем отличается спор от ссоры

Разница между спором и ссорой

Тема: Спор. Признаки спора. Основные компоненты спора.

Тип урока: комбинированный урок.

Цель урока: расширить представление учащихся о споре.

Задачи урока:

  1. образовательные: познакомить с понятием спор, признаками спора и основными компонентами спора;

  2. развивающие: развивать мышление, воображение, речь, дикцию;

  3. воспитательные: совершенствовать навыки вежливого общения, воспитывать коммуникабельную личность.

Оборудование: учебники, словари.

Ход урока

Чтобы правильно говорить на уроке, мы с вами проведём разминку. Везёт Сенька Саньку с Сонькой на санках: санки скок, Сенька с ног, Саньку в бок, Соньку в лоб, все в сугроб.

  • Проговорим с вами сначала как чистоговорку.
  • А теперь представьте, что произошло трагическое происшествие. Кто попробует?
  • А кто попробует рассказать о загадочном происшествии.
  • А теперь о веселом.
  • А как читает новости диктор центрального телевидения.
  • А теперь представьте, что вы догоняете автобус (успели или автобус уехал)

Видите, ребята, как много в нашей речи значит интонация. Вроде бы одно и то же мы говорили с вами, но по-разному.

  1. Изучение нового материала.

    1. Сообщение темы и цели урока.

Спор. Признаки спора. Основные компоненты спора.

-Что такое беседа?

2. Проверка домашнего задания (показывают инсценировку беседы, виды беседы в таблице).

-С какими признаками беседы вы познакомились на предыдущем уроке? (Рассказывают о видах беседы по таблице.)

Ребята, иногда у ученых появляются разные точки зрения на какой-нибудь факт.

– Что это такое?

п/о Спор — устное речевое общение.

– А если люди не находят общего решения, то скажите, во что нередко превращается спор?

– А какие основные признаки спора вы можете назвать?

п/о 1 — спорный вопрос (то есть какая-то проблема, которую можно решить по-разному)

2 — разные точки зрения на этот вопрос, аргументы

3- спором должен управлять ведущий.

-А как вы думаете, чем отличается спор от ссоры?

п/о Спор — это столкновение мнений, в ходе которого одна из сторон (или обе) стремится убедить другую в справедливости своей позиции.

Ссора — резкая вспышка гнева и раздражения, возникающая между людьми и сопровождающаяся нелицеприятными высказываниями в адрес друг друга. Состояние взаимной вражды; размолвка.

Упражнение № 203. А вы наблюдали подобные ситуации? Как выдумаете, к чему приводят такие разговоры?

п/о К ссоре.

Упражнение № 204 (по заданию).

Упражнение № 205 (по заданию, перечертить в тетрадь).

Вывод: Что нового узнали на уроке? А как вы думаете, можно ли управлять спором?

Сочинение по теме: «Как вы относитесь к тому, что ваши сверстники используют в речи жаргонные словечки?»

  • Итак, ребята, что же такое спор?
  • Чем спор отличается от ссоры?

РЕЗЕРВ

«Испорченный телефон». А теперь давайте проверим, умеем ли мы слушать?

Вызываются 5 человек. Первый выходит за дверь, и я ему говорю один раз шепотом фразу, затем выходит второй человек и ему имя говорит эту фразу, затем выходит третий, четвертый и только пятый человек говорит то, что он услышал.

«На современном заводе высококачественную бумагу получают из древесины лиственных и хвойных пород».

Вывод: Как мы умеем внимательно слушаем друг друга?

Упражнение №206

Источник:

Классный час (4 класс) по теме

Классный час в 4классе.

Подготовила и провела классный час учитель Садовскова И.А.

Тема: «Спор — не ссора, бойся ложного задора!»

Цели: а) познакомить детей с правилами умелого спора и конкретными правилами поведения в ситуации спора;

б) учить уважительному отношению к себе и собеседнику;

в) развивать навыки выразительного чтения.

Ход занятия.

1.Организационный момент.

2.Сообщение темы занятия.

Учитель: За горами, за долами, за дальними странами есть волшебный город Знатоков умелого спора.

( Звучит лёгкая музыка.)

– В этом городе живут удивительные люди, они сказочно вежливы в любых ситуациях, даже в ситуациях спора. А вы хотите побывать в этом городе?

Дети : Да.

Учитель: Но попадут туда только те. Кто научиться быть вежливым в любом споре. А помогут нам сегодня некоторые литературные произведения и жизненные ситуации. Приходилось ли вам спорить с кем — нибудь?

Ответы детей.

Учитель: Но вы, наверное, не предполагали, что есть определённые этикетные правила поведения в ситуации спора. Так же думали и ребята –герои рассказа В. Драгунского «Удивительный день». Давайте посмотрим, как происходит дело у героев рассказа, и скажем, чем закончился спор у детей.

(Инсценировка рассказа учащимися.)

Учитель: Почему спор перешёл в ссору? Давайте обсудим все вместе.

Дети: Они обижали друг друга.

Учитель: Правильно, обидные слова в спорной беседе не допустимы. Что ещё?

Дети: Они не слушали друг друга и кричали.

Учитель: Правильно, когда собеседники раздражаются, кричат, то они зачастую не слышат друг друга. Но в чем же заключается главная причина речевой неудачи?

Дети: Они спорят по пустякам. Защищая своё право быть космонавтами, они не задумались, каким должен быть космонавт.

Учитель: Да, таким образом, друзья не определили,о чём спорят, то есть не поняли причину спора.И так случается довольно часто. Давайте не будем уподобляться этим незадачливым спорщикам и познакомимся с секретами талантливого спора.

Известный философ Сократ — один из основателей школы риторической грамоты — ввёл для своих учеников специальные уроки, которые он назвал уроками эристики, то есть уроками «праведного», честного спора, который строился как диалог — уважительный и доказательный.

Были определены и основные правила ведения такого диалога. Вот некоторые из них.

(Один ученик читает запись, сделанную на доске.)

Правила эристики.

  1. Не спорь по пустякам, то есть без причины.
  2. Помни всегда, о чём споришь, то есть о предмете спора.
  3. Имей всегда в споре примеры и доказательства.
  4. Веди спор достойно:будь спокоен,вежлив, уважай чужое мнение.

Учитель: А теперь выполним несколько заданий, чтобы проверить свои умения грамотно вести диалог, если собеседники высказывают спорные суждения.

(На доске сделана запись)

Задание 1: Прочитайте и выберите из предложений те положения, которые не имеют основания для спора, в которых нет причины — т.е. предмета спора.

  1. Осенью часто идёт дождь.
  2. Телевидение и интернет скоро окончательно заменят газеты и книги.
  3. В морях вода имеет солёный вкус.
  4. Настоящая дружба всегда предполагает подчинение одного другому.
  5. Учения корень всегда горек.

Ответы детей. Выбор выпал на первое и третье предложения.

Учитель: Объясните, почему предмет спора в них отсутствует, обоснуйте своё мнение.

Задание 2: А теперь прочитайте те высказывания, которые имеют основания для спора и так же обоснуйте свой ответ.

Учитель: Таким образом, все высказывания, которые имеют противоположные суждения, содержат предмет спора. А неумение понять предмет спора является одной из причин ссоры. Чтобы избежать это, давайте ещё раз повторим первые два правила эристики.

( Дети хором читают правила.)

Учитель: Но не всегда спор проходит так гладко. Иногда в ситуации спора возникают «острые углы». Это происходит от того, что ребята не знают правил умелого спора. Давайте рассмотрим ситуацию, которая произошла на перемене.

Разыгрывается ситуация.

  • Ты знаешь, какая у нас учительница! Очень хорошая. Лучше её на свете нет.
  • Ещё чего! Наша Надежда Александровна –это да!
  • Неправда! Наша лучше!
  • Нет наша. Она так объяснит — самый глупый поймёт!
  • Самый глупый –это ты?
  • Сам ты глупый!

– Какое правило эристики не знали ребята?

Ответы детей.

Учитель: Как можно было избежать ссоры?

– Не забывайте, чтобы избежать ссоры, важно не сердито оспаривать и перебивать, а спокойно выслушать собеседника, а потом высказать своё мнение. А теперь давайте обратимся к литературным произведениям, которые помогут нам определить, в каких ситуациях спор переходит в ссору. Перед вами отрывок из рассказа Н.Носова «Телефон».

Дети читают отрывок.

Учитель: Из –за чего возник спор у героев рассказа?

Дети: Мишка сломал телефон и сделал электрический звонок. А его друг обиделся — ведь деньги на телефон они собирали вместе и телефон был общий.

Учитель: Чем закончился спор? Кто из ребят прав в этом споре? Почему?

Ответы детей.

Учитель: Смог ли друг убедить Мишку в своей правоте?

Ответы детей.

Учитель: Прочитайте слова убеждения друга. Попробуйте вы убедить Мишку в том, что он не прав.

Дети выполняют задание.

Учитель: Какое правило эристики пришло нам на помощь? Верно-третье.

– Да, когда друг не прислушивается к мнению другого и делает всё по — своему, важно в нужный момент доказать, объяснить ему, что он не прав. Тогда вы избежите ссоры. А теперь настала пора серьёзных испытаний. Жители сказочного города хотят проверить, как вы поведёте себя в различных

ситуациях, и приготовили несколько заданий.

Учитель раздаёт конверты с заданиями.

Задание 1: Разыграйте ситуацию так, чтобы спор между двумя сёстрами был решён без ссоры.

В семье две сестры и один велосипед. Сёстрам хочется покататься на нём одновременно. Они не только ссорятся, но иногда даже решают, кому ехать первой, с помощью кулаков.

Задание 2: Ты вступил в спор. Выбирай: топот ног, внимательное выслушивание, спокойный тон, кулаки, улыбка, крик, насмешка.

Дети выбирают ответы.

Учитель: Да, внимательное выслушивание, спокойный тон и улыбка помогут вам избежать ссоры.

III. Заключительная часть.

Учитель: Ребята, вы сегодня хорошо поработали. Город Знатоков умелого спора открывает перед вами свои ворота.

Добро пожаловать! Вы считаетесь почётными гостями этого города.

Но проходя через ворота, нужно произносить фразы, которые являются девизом жителей.

Запись на ватманском листе.

Спор — не ссора, бойся ложного задора!

В споре побеждает не тот, кто горячится, а тот, кто думает!

Учитель: Наш классный час закончился, но мне очень хочется надеяться на то, что в жизни в трудных ситуациях вы спор никогда не превратите в ссору.

Источник:

Молчать, ссориться или спорить?

Как лучше реагировать на конфликтную ситуацию

Семейная жизнь кажется молодоженам тихой и спокойной. Но им еще предстоит узнать, что в семейных отношениях бывает непонимание. Многие семьи не умеют решать свои проблемы мирным способом. Давайте рассмотрим наиболее чаще встречающиеся способы конфликтного реагирования и разберемся, как лучше себя вести: молчать, спорить, или ссориться.

Молчишь?

Почему люди, которые любят друг друга, вместо того, чтобы попытаться решить проблему, замолкают, и совершенно не хотят разговаривать. Этому явлению есть пять причин:

Стереотипы. Просто супруги не умеют по-другому. Не исключено, что у кого-то из них, а возможно даже у обоих, родители реагировали на ссору именно таким способом. А те стереотипы, которые перенесены из коренной семьи, хорошо приживаются в новой.

Боязнь все испортить. В частых случаях люди понимают, что ссора может затянуться и чтобы не наговорить лишнего, предпочитают молчать.

Обида. Обиженное молчание — это реакция из далекого детства. Именно тогда, из боязни ответить родителям, мы обиженно молчали в надежде, что они нас поймут и осознают нашу правоту. То же самое мы показываем партнеру. Однако обиженное молчание отличается от мудрого решения промолчать.

В некоторых ситуациях, нужно «наступить на горло», чтобы не наговорить всего, что вы думаете в отношении партнера. Мудрое умение промолчать не сопровождается многодневным отсутствием общения, оно помогает выйти из конфликтной ситуации. Чего не скажешь о демонстративном: «Я на тебя обижен (а), что не хочу с тобой разговаривать».

Как правило, после затянувшегося многодневного молчания, «стороны» соглашаются на перемирие. Им обоим надоедает эта «звенящая» тишина. Поэтому, когда один из партнеров предлагает мир, второй соглашается. Однако помирившись, они стараются не говорить о той проблеме, из-за которой возникла ссора. Они не хотят ее обсуждать, боясь, что опять возникнет конфликт.

А нерешенная проблема, рано или поздно даст о себе знать. Поэтому обиженное молчание — это не выход из конфликтной ситуации, а ее тупик.

Чем возникающие споры при общении отличаются от ссор?

Разница между спором и ссорой

Известная пословица гласит: «Лишь только в спорах, рождается истина». Вдумываясь во всю суть данных слов, мы скорее согласимся с данным высказыванием. Но вот вопрос. Чем спор отличается от ссоры?

Ведь между этими двумя составляющими такая тонкая грань. Или может её вовсе не существует? И спор является ссорой. А что же такое тогда ссора? В предыдущей статье мы раскрыли всю суть настоящей дружбы. Данная статья расскажет вам о том, чем спор отличается от ссоры.

Что такое спор?

Спор — когда один человек высказывает своё мнение, которое не противоречит действительности. Тем самым он поясняет второму человеку (или группе), о действительности его высказывания.

В ходе ведения спора люди приводят аргументы. Если приведён аргумент со стороны одного лица, то он тем самым оказывается в выигрыше. Ведь второму человеку приходиться согласиться с услышанным. Если, конечно, аргумент является весомым доказательством его не правоты.

Аргументом является то, когда один человек намерен убедить другого человека согласиться с его точкой зрения. Аргумент — это то, что происходит, когда вы не соглашаетесь, но полны решимости заставить кого-то согласиться с вами.

Весомые слова обычно употребляются в спорах или обсуждениях.

Определение понятия — ссора

Ссора — это отсутствие согласия, к которому можно прийти, часто выражается в ругани, криках. Может проходить и не на повышенных тонах, но в конце ссоры обычно люди чувствуют обиду друг на друга.

Вот некоторые синонимы: дебаты, недоразумения, расхождения во мнениях. При несогласии можно получить беспроигрышный вариант. Несогласие — это ваше личное мнение. Вы можете его иметь и при этом уважать мнения других или мнение друг — друга.

Читать далее:  Что делать, если нет друзей

Разногласие — это когда обе стороны выражают свое мнение, не проявляя эмоций. Просто они могут видеть вещи по-другому. Каждый из собеседников может чувствовать обиду, гнев или ярость. Но эмоции не проявляются.

Любые отношения склонны иметь разногласия. Если бы мы договорились обо всем, ситуации оставались бы на прежнем уровне. И прогресс, а также различные улучшения происходили бы медленно. Разногласия мешают видению отношений на том же уровне.

Важно помнить не то, что нужно избегать всех ссор. А осознавать, что необходимо уважать точку зрения другого человека. И стараться ссору превратить в разногласие мнений. А уже в процессе беседы приводить аргументы.

Разница между спором и ссорой

Так чем спор отличается от ссоры? Существует большая разница между спором и ссорой. Обычный спор означает, что все стороны готовы идти на компромисс и портить отношения. Они беседуют, приводя различные доводы и аргументы, но и в то же время отвергая мнения друг — друга.

Кроме того, помните, что спор — это шанс для выяснения истины. В то время, как ссора — это обмен невежеством.

Большинство из нас согласятся с тем, что мы должны отдавать свою справедливую долю отношениям. Иначе они могут распасться. Однако давать достаточно не всегда уместно. Иногда мы должны принимать решения, когда наши собственные потребности стоят на втором месте. Это человеческая природа ставить себя на первое место.

Но иногда, чтобы иметь успешное решение, мы должны превратить аргумент в несогласие. А затем контролировать спор, чтобы мы получили то, что нам нужно. И в тоже время мы заботимся о потребностях другого человека. А не только стараемся выдвинуть свою теорию на первый план, не заботясь о чувствах второго собеседника.

Два человека начали спор. Что должно остановить его? Конечно же, веский аргумент.

Бумеранг

В типичном споре каждый человек пытается доказать, что он прав, а другой — неправ.

Все, что достигнуто, — это то, что каждый человек упрямо придерживается своих взглядов и теряет чувство разума, когда дело доходит до слушания идеи другого человека. Сопротивляясь другому человеку, вы только укрепляете его решимость.

Чтобы выиграть спор, вы должны стремиться к цели, которая отличается от обычной и типичной. Замените необходимость быть правым попыткой повысить осведомленность другого человека. При этом сохраняя ваше собственное чувство внутреннего покоя.

Сосредоточьтесь на том, чтобы помочь другому человеку осознать свое поведение и то, как оно влияет на вас и других. Всякий раз, когда они пытаются придавить вас, просто воспользуйтесь «бумерангом». Перенаправьте их собственную энергию обратно на них. Это как словесные бои. Не защищайтесь от любых их комментариев.

Просто примените «Бумеранг» — комментарии обратно к человеку. Таким образом, чем больше они нападают на вас, тем больше они ослабляют себя.

Примеры высказываний в споре

Вот некоторые примеры, которые вы могли бы использовать для «бумеранга» :

  1. Ого, вы действительно расстроены, не так ли? Почему вы так чувствуете себя?
  2. Очевидно, у нас разные мнения, но вы думаете, что относитесь ко мне с уважением?
  3. Итак, вы считаете, что будет справедливо полностью игнорировать мое мнение?
  4. Если мы спорим, где же компромисс и уважение?
  5. Даже если мы не согласны, мы все равно должны уважать мнение друг друга.
  6. У тебя есть право чувствовать что угодно, подумай, я же тоже не обделён такой возможность?

Что лучше спор или ссора. Признать свою ошибку | Психология Жизни

Разница между спором и ссорой

Вот такая-вот нехорошая штука получилась у меня с моим братом. Живем мы вместе (также и с другими братьями) и, естественно, начинаются бытовые проблемы относительно мытья посуды, выноса мусора, уборки и т.п. Опишу сначала свои ощущения. Мне кажется, что, в основном, все делаю я.

Ну, не в плане приготовления пищи (я страшно не люблю готовить), а в плане мытья посуды. У нас есть договор, что тот, кто готовит – посуду не моет, а тот, кто не готовит – моет.

Вроде бы компромисс, но братьев то нас – четверо, и один готовит… – а мытье и уборка – на троих… В любом случае, возможны непредвиденные нюансы. Что же произошло?

Пришли мы втроем с работы, очень уставшие. А дома – ужас. Посуда грязная, подметать надо… В общем, пока я принимал ванную, братья готовили кушать (варили пельмени). Поели. Теперь все ясно – я мою посуду. Но в голове то у меня не очень хорошая ситуация.

Сварить пельмени (да еще и вдвоем!) – труда не составляет, а вот перемыть все (и за вчера и за сегодня), и убрать со стола – на мне, выходит. Уже ощущаю определенную раздражительность и несправедливость. Прошу одного из братьев помочь мне – убрать со стола.

Он, сначала, вроде бы начинает убирать, но потом говорит, что он очень устал, и «можно я не буду убирать со стола, я ведь готовил, и позавчера, я все мыл и убирал… Я сказал: «Поступай так, как считаешь правильным». И понеслась…

Мы начали выяснять, кто, когда и чего делал, но, в этих выяснениях прийти к компромиссу уже было почти невозможно.

Что же происходило в голове каждого из нас? Я почти на 100% уверен, что дело не в работе и ее тяжести. Ведь, можно делать и огромные задачи «на крыльях радости», а убирать со стола заняло бы… минуты 3. Мойка посуды – ну 15, навряд ли больше.

В моей голове была четкая эмоция ощущения того, что «на мне ездят». Поэтому, моя «просьба» уже могла быть эмоционально закрашенной. Ведь, не так важно даже, что мы говорим, важнее то, как, с какой интонацией и эмоцией. Она могла звучать как претензия.

«Ты мне таки поможешь?!»

Люди общаются не словами, а эмоциями

Теперь брат. Услышав такую эмоцию, он, как и большинство людей, повторяют ее в ответ. Грубо говоря, претензия как будто бы говорит: «Ты плохой!» Что в ответ скажет человек? «Нет, ты такой!». И не так важно, какие при этом словесные формы, суть ведь разговора в наших ощущениях относительно собеседника…

Слава Богу, я уже на своем горьком опыте знал, что такие ссоры ни к чему не приводят. Вне зависимости от слов, когда разговор идет, по-сути, о том, кто из нас плохой – это бесконечный разговор, потому как и одной и другой стороне очень тяжело (почти невозможно) принять то, что «плохой я». Какой же выход мы нашли?

Я постарался просто уйти от эмоционального разговора о том, кто плохой. Прошу заметить, это не означает, уйти от темы, это значит сменить эмоциональный окрас. Никто из нас не плохой, просто есть определенные ошибки. В первую очередь я спросил себя: «Хочу ли я обидеть брата?».

Ответ понятен – нет. Далее я сказал ему это – что не хочу делать его виноватым, уважаю его личность и хочу найти решение из сложившейся спорной ситуации.

Уважать личность означает, что, вне зависимости от того, сколько ошибок сделал человек – они остаются ошибками, а не показателями «плохой личности».

Признать свою ошибку при сохранении уважения к личности совсем не тяжело

Таким образом наша ссора стала просто спором, который мы, опираясь на логику, свои желания/предпочтения и решили.

Я думаю, не стоит здесь описывать, какие были у меня ошибки, какие у брата…, главное, чего мы добились – это диалог. Очень важная вещь. Все мы имеем свои точки зрения. Это глупо и неправильно навязывать свою остальным людям.

Но ссоры становятся затяжными тогда, когда человек чувствует определенный тупик в отношениях с другим человеком. «Нам не о чем говорить…». Но ведь, если задуматься, сколько у нас друзей, у которых тоже другие точки зрения – но нам есть о чем с ними говорить, потому что там есть диалог.

Там спор не становится ссорой. Мы готовы уважать собеседника.

Лично я для себя выводы сделал. Люди тянуться к общению с теми, кто их не обидит (не оскорбит их личность). Ошибки всегда есть и замечать их нужно. В противном случае нам тяжело достичь их исправления. Но делать это нужно мягко, для того, чтобы ошибка не вышла за грань всего лишь ошибки, а спор не становился ссорой.

Величко Николай

ТЕСТ по выбору метода психологической консультации

Предлагаем пройти тест, который поможет определить метод работы психолога, с учетом личных особенностей. Знание своего метода, позволит вам выбрать психолога, специализирующегося именно в этой области и позволит получить максимальный результат и удовлетворение от консультации. Вы можете пройти тест в режиме онлайн абсолютно бесплатно, без регистрации, по этой ссылке:

  • Тест французского психолога Анн Шварцвебер (Anne Schwartzweber) содержит 10 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из трех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ на определение потребности в психологической помощи

Тест на потребность в психологической помощи с легкостью поможет вам определить, необходима ли вам консультация психолога. У каждого из нас бывают тяжелые моменты в жизни, и каждый справляется с ними по-своему.

Кто-то самостоятельно, кому-то хватает беседы с лучшим другом или подругой, а порой просто не обойтись без помощи специалиста. Для определения этого момента и разработан опросник на потребность в психологической помощи.

  • Тест содержит 18 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа “Да, согласна(сен)” или “Нет, не согласна(сен)”. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ Долговечен ли ваш союз?

Большинство из нас мечтает о любви, которая будет с нами всегда – о вечном союзе.

А как обстоят дела в вашей паре? Она крепкая и надежная? Или, может быть, хрупкая, не очень устойчивая? В любом случае вопрос о том, сколько продлится союз, составляет сердцевину отношений в любой паре, какой бы момент в своем развитии она ни переживала.

Этот тест поможет понять, на какой стадии отношений находится ваш дуэт, и оценить вашу способность придать устойчивость отношениям, как бы они ни были устроены.

  • Тест французского психоаналитика Ален Эриль (Аlain Heril) содержит 15 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из четырех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

Как выбрать хорошего психолога

Может ли психолог помочь за один час

Когда консультация психолога не помогает

Стереотипы о скайп-консультациях с психологом

В чем заключается работа психолога

Семейные конфликты и пути их разрешения

Жизненный сценарий в семейной психологии

Сколько нужно консультаций психолога

Как понять чего я хочу

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.