Разница между любовью и зависимостью

Развитие любовной зависимости. Её отличие от любви

Разница между любовью и зависимостью

Основным препятствием в избавлении от любовной зависимости является нежелание человека отказаться от угнетающих его личность состояний.

Подверженность любовной зависимости

Проживая душевную боль, женщина воспринимает её как наличие у себя «истинной любви». Она на добровольной основе готова жертвовать и страдать во имя этого заблуждения. Любовная зависимость и любовь – это абсолютно разные чувства, состояния и внутреннее восприятие своих и чужих эмоций.

Большинство женщин уверены, что страдать от любви к человеку – это не что иное, как чувствовать «истинную» любовь к нему. А быть зависимой от любящего мужчины — означает любить его по-настоящему.

Увы… Необходимо осознать, что любовная зависимость не является тем прекрасным, окрыляющим и свободным чувством, которое называется – Любовь.

Любовь

Любовь – это внутреннее восприятие, которое позволяет духовно расти в самих отношениях и в социальном мире. Если женщина любит здоровой любовью, она превращается в уверенного человека, имеет внутреннее спокойствие, дарит своему избраннику чувства тепла, радости, удовлетворения. Любовь — это внутреннее убеждение, в котором девушка точно знает, что она любит и, самое главное – любима.

Любовная зависимость

Любовная зависимость (аддикция) – это болезненные состояния, во время которых женщина испытывает постоянное чувство тревоги, страха потерять своего мужчину. Внутри них формируется общее состояние стресса, внутри которого — отчаянье, страдание, «нехватка воздуха».

От автора:
Я работаю с зависимыми (алкоголь/наркотики) — любовную аддикцию можно смело сравнить с зависимостью от наркотиков, игры или алкоголя, которые приносят постоянные эмоциональные страдания. И всего лишь минутки «счастья и блаженства».

Женщина целиком погружается в жизнь мужчины. Ни о чем другом она думать уже не может, находясь в постоянном контроле его слов, действий, соц.сетей. Ее мысли переполнены ревностью, непреодолимое желание завладеть человеком в свою собственность не отпускает ни на секунду.

Отличия любви от любовной зависимости

1. Жизненная позиция

В любви:
С тобой мне прекрасно, мне хорошо и без тебя, так как я уверена, что ты любишь меня, мне тепло и уютно от того, что ты живешь на этом свете.

При любовной зависимости:
мне прекрасно ТОЛЬКО тогда, когда ты рядом, и мне ужасно плохо, когда тебя рядом нет, я без тебя задыхаюсь, я не могу жить без тебя.

2. Отношения между женщиной и мужчиной.

В любви:
Мы любим друг друга одинаково. Ты любишь меня настолько, насколько я люблю тебя. Наши чувства с тобой имеют постоянство.

При любовной зависимости:
Я готова делать для тебя всё, что ты захочешь. Ты «мой Бог, моя душа», и только ты. Я всё ему отдам, лишь бы мой единственный находился всё время рядом.

3. Отношение к себе

В любви:
Я являюсь личностью. Я достойна жить в любви. Я знаю, меня любят, — и я люблю.

При любовной зависимости;
не вижу веских причин любить себя, если я люблю тебя больше жизни, я сомневаюсь в своей идеальности (а вдруг мужчина найдет красивее, способнее чем я).

4. Чувства, которые испытывает женщина

При любви:
Я всегда счастлива от того, что любима своим мужчиной. Я нежно и с трепетом отношусь к любимому. Я уверена в своём избраннике. Моя уверенность дарит мне покой и удовлетворение.

При любовной зависимости:
Я проживаю счастье, только когда ты рядом. Когда тебя рядом нет, я в напряжении, переживаю: «А что, если…», «Где ты сейчас… С кем…», «А вдруг ты…» и.т.д.

5. Особенности в поведении

При любви:
Я не стараюсь любить по-особенному, а как умею — так и люблю.

При любовной зависимости:
Мне страшно потерять любимого мужчину, я буду вести себя в отношениях идеально, дабы не казалось, что я неумелая, неловкая, не отзывчивая, не внимательная (играть роль возлюбленной).

Как мы видим, по всем жизненным сферам данные модели восприятия в корне отличаются друг от друга. Если вы узнали у себя яркие признаки зависимости, то, возможно, вам следует прислушаться к себе, присмотреться к своим поступкам и высказываниям.

Первый этап. «Окрыленная счастьем»

Вслед за первыми свиданиями у влюбленной девушки начинают вырастать «крылья счастья», ей хочется любить и погружаться в своего избранника. Быть с этим человеком становится её главной целью.

Слышать, видеть, прикасаться, говорить и делиться самым сокровенным. Она часами проводит у зеркала, при встречах выделяет в мужчине уникальность.

Восторгается и «подлетает» в своих мыслях с восклицанием: «О, Боже! Это мой мужчина!», «Я нашла своё счастье».

Второй этап. «Хочу больше любви»

Постепенно женщину затягивает в потребность быть рядом с любимым. Процессы «ожидания» набирают обороты: ожидание встречи, ожидание звонка, ожидание признания в любви, предложение руки и сердца. Сопровождаются эти процессы предвкушением эйфории от сближения. Ярко выражаются внутренние диалоги и визуализация предстоящих событий.

Часто уже на этом этапе девушка сталкивается с неоправданными ожиданиями, от этого её еще больше «засасывает» в человека. Она ищет причины, начинает испытывать нехватку встреч, звонков, внимания. Происходит глубинное погружение. Она полностью ассоциируется с любимым.

Третий этап. «Я промахнулась»

Встречи становятся не такими яркими. За время отношений женщина распознаёт все детали своего избранника. И… о у жас! Парень явно не дотягивает до нарисованного ею «идеала». Ситуация усложняется тем, что человек уже вложился в отношения — чувствами, мыслями, своими поступками и доверием.

Её «карта мира» переворачивается вместе с пониманием, что у любимого недостаточно тех критериев личности, которые она себе нарисовала в своём воображении идеальности.

Появляются первые разочарования и антипатия, попытки взять паузу в отношениях и разобраться с собой. А они приводят к осознанию того, что она уже сильно привязана к мужчине. Без него ей еще хуже.

Её начинают посещать суждения – «Наверно, я достойна только этого». И от этого ей становится еще хуже. Она делает порывы избегать мужчину и понимает, что в этом бегстве погружается в страдания без него. Девушка напрямую становится зависимой. И от парня, и от начавшихся отношений.

Четвертый этап. «Я сделаю тебя идеальным»

На этом этапе человек пытается воплотить желаемый образ мужчины. «Слепить» мужчину, как из пластилина. В ход пускаются попытки изменить своего избранника. И на этом пути набиваются самые болезненные эмоциональные «шишки и переломы». Так как изменить другого человека невозможно.

В ход идут сначала упреки и недовольства, демонстративные уходы из отношений и возврат в них. Плотный контроль мужчины. Ревность. Всё это сопровождается чувством озлобленности и сильной эмоциональной привязкой.

В конце концов зависимая рассержено мстит избраннику за то, что он не оправдал ее ожидания. И одновременно страдает от того, что не в силах разорвать эту привязанность к нему. Всё слишком далеко зашло.

Происходит психологическое и физическое изнеможение. Девушке трудно находиться рядом с объектом своего выбора, но и без него она мучается, переживает и не находит себе места…

Важным фактором в таком погружении являются последствия от любовной зависимости и способы преодоления её.

Этой теме будет посвящена моя следующая статья…

Источник

В чем разница между любовью и любовной зависимостью?

Разница между любовью и зависимостью

Предлагаю пройти вам простой психологический тест для определения, вы на самом деле любите и у вас любовь или же вы не столько любите, сколько эмоционально зависите от какого-то определенного человека?

Первый Тест:

В любых нормальных отношениях по определению обязательно должны присутствовать два компонента:

1) Взаимность чувств.  Не только вы любите, но и вы получаете любовь. (определите от нуля до 5 баллов. Ноль — это если вы испытываете чувства, но их нет с другой стороны. 5 баллов — это полная взаимность и очень глубокая эмпатия друг к другу)

2) Самоконтроль (то есть вы не теряете контроль над собой, не «теряете голову» в этих отношениях). Это сейчас вы контролируете ваши чувства? Или это ваши чувства контролируют вас? (Определите от нуля до 5 баллов.

Ноль — это состояние эмоционального шторма, эмоциональной нестабильности, если вы очень часто плохо себя контролируете, 1 балл — если вы эмоционально нестабильны, 2 балла — если это случается редко..

5 баллов — почти полный самоконтроль)

Если вы набрали в сумме 0-2 балла, то скорее всего у вас эмоциональная зависимость (по крайней мере эти отношения находятся сейчас в точке глубокого кризиса). 3 балла — над качеством отношений нужно серьезно поработать. 4-5 баллов — я вас поздравляю, если вы честно ответили на эти вопросы, то у вас всё прекрасно и это настоящая любовь.

Любовь — это прекрасное и светлое чувство, любовь всегда дарит счастье. Любовная же зависимость дарит человеку страдание, душевные терзания, негативные переживания. Тысячи людей по всему миру ошибочно принимают свою любовную зависимость за любовь.

Огромное количество фильмов и популярных песен написано ошибочно не о любви, а как раз об аддитивных состояниях.

Например, известная песня группы Nazareth, «Love hurts» ни о какой не о любви, она о любовной зависимости, потому что настоящаяю любовь не может приносить душевное страдание, а вот любовная зависимость (помноженная на психологическую безграмотность двух людей) — да, и еще какое!

Второй тест на определение любовной зависимости

(отмечайте просто плюсом, «Да, это про меня» или минусом, «Нет, это для меня нехарактерно») :

1) Вы не можете НЕ думать об этом человеке постоянно, он не выходит из вашей головы.

2) Ваша самооценка напрямую зависит от этого человека (он позвонил вам или прислал сообщение, обратил на вас внимание — у вас почти приступ эйфории; если же вы не получаете от этого человека никаких знаков внимания, то это погружает вас в пучину уныния, почти депрессии, ваша самооценка сразу улетает в минус, вы чувствуете себя плохо и подавлено).

3) Ваши мысли и чувства по поводу этого человека носят навязчивый характер, они все время повторяются, словно по кругу.

4) Вы пытаетесь контролировать действия этого человека, даже следить за ней/ним. Контроль и слежка может проходить как путем постоянных расспросов, так и через телефон, родственников, общих знакомых. Как вариант, вы всё время возвращаетесь к тому, что пытаетесь отследить действия этого человека через Интернет.

5) Вы постоянно пишете смски и письма этому человеку или постоянно звоните, при этом сами рационально понимаете, что такой шквал писем, смсок, сообщений в вайбере или соцсетях — это что-то неправильное. Но несмотря на всё осознание неправильности своих действий, вы ничего не можете с собой поделать и продолжаете навязываться и маниакально бомбить объект вашей любви посланиями и звонками.

6) Время от времени вы осознаете, что эти «отношения» глубоко неправильны и что вы словно нездоровы (или сама природа этих «отношений» нездорова и в корне неправильна). Но понимая это головой, не можете ничего поделать со своими эмоциями. Вы часто впадаете в «позицию нуждающегося» и словно бы выпрашиваете объект вашей любви обратить свое благосклонное внимание на вас.

7) Ваше отношение к этому человеку варьируется и может быть очень нестабильным, в отличие от чистой и глубокой любви. При любовной зависимости (аддикции) возможны максимальные перепады отношения к этому человеку — от обожания до почти ненависти, которая через день-другой может снова смениться обожанием и фантазиями на тему о возможном совместном счастье.

8) Вы совершенно искренне убеждены, что действительно любите этого человека и неготовы признать, что у вас развился любовный невроз.

Давайте подведем итоги второго теста. Если на большую часть вопросов вы ответили: «Да, это про меня», то у вас не любовь, у вас сформировалась любовная зависимость. Возможно, что у вас когда-то и была любовь, но сейчас она развилась в совершенно не ту сторону и приняла характер неконтролируемой аддикции, то есть почти болезни.

Любовную зависимость, мы, психологи, называем еще любовной аддикцией или наркоманической любовью. Я уже писал о любовной зависимости, например, в статье «5 симптомов любовной зависимости».

Разница между любовью и любовной зависимостью такая же, как между здоровьем (нормой) и болезнью. То есть одно состояние может переходить в другое.

Да, то что вы сейчас прочитали про себя в тесте выше, скорее всего покажется вам очень эмоционально болезненным и неприятным, но нам нужно учиться честно смотреть правде в глаза —  ведь лучше горькая правда, чем сладкая ложь.

К сожалению, у любви тоже есть свои болезни и одна из них — это любовная зависимость. Это ненормальное и нездоровое состояние человека, который во всех остальных отношениях может быть совершенно здоров и нормален.

Нужно понять и принять этот тезис, хотя поначалу это непросто, любовная зависимость — это болезнь.

И правильнее говорить про этого человека и про себя не «Я люблю (этого человека)», а «Я сейчас болею, я болен этим человеком».

Я понимаю, как вам сейчас непросто, но это правда. Скорее всего вы давно уже сами догадывались о том, что с этой вашей «любовью» что-то сильно не так. И скорее всего, страдания, душевные терзания и мучения, которые приносит в вашу жизнь эта любовная зависимость, надоели вам уже до крайности. 

Давайте поговорим теперь о том, как именно лично ВЫ можете избавиться от этой напасти. Итак, какие существуют способы для самостоятельного выхода из любовной зависимости?

4 способа для самостоятельного выхода из любовной зависимости:

1) Прежде всего, конечно, хорошо помогает географическая перезагрузка.

Я очень рекомендую вам вырваться хотя бы на пару недель или месяц и уехать куда-нибудь далеко-далеко, лучше в другую страну, чтобы и природа, и климат, и способ вашего времяпровождения совершенно отличались от вашей действительности здесь и сейчас.

Полностью погрузитесь в быт и культуру этой новой страны, идите в турпоход по среднему Уралу или занимайтесь в команде сплавом по горным рекам Азии. Очень важно — не будьте одни, найдите себе команду единомышленников и полностью выключите все информационные каналы, чтобы ничего не знать про объект вашей любовной зависимости.

2) Сексуальная перезагрузка. Также подходит как средство психоэмоциональной перезагрузки, правда не всем.

Если лично вам это подходит и приемлимо для вас, то могу порекомендовать, ообенно мужчинам, так как новая телесность, новое женское тело — это всегда новый Эрос и вы увидите принципиальное новое отношение к себе, полное спокойствия, симпатии и приятия вас как личности.

Просто краткосрочные отношения без каких-либо обязательств, может быть даже разовый секс. И попробовав позаниматься любовью с несколькими новыми женщинами, вы эмоционально можете стабилизироваться. Иногда лучшее лекарство от одной женщины — это другая женщина.

Женщинам могу сказать, что с вами это так напрямую не работает — здесь вам нужны чувства и особенное отношение, поэтому выбор оставляю за вами. Должен предупредить, что у сексуальной перезагрузки иногда могут быть побочные эффекты субдепрессии, так как главный, т.е. эмоциональный дефицит, эмоциональный голод она полностью не компенсирует.

3) Командные виды спорта или любая командная деятельность. Очень важно не переживать состояние любовной аддикции в одиночку, а найти какой-то командный вид спорта в вашем городе (волейбол, водные виды спорта и т.д.) или командную деятельность (например, волонтерство) и начать активно взаимодействовать с другими людьми в этой деятельности.

4) Занятие любимым Делом.

Обязательно найдите себе любимое Дело, которым вы будете просто гореть! Это может быть какое-то ваше увлечение, которым вы когда-то страстно увлекались, а после забросили, это может быть какой-то творческий проект на вашей работе или вне ее, это может быть чистое творчество, неважно что это будет — главное, займитесь этим Делом с большой буквы и растите как личность. Однажды обязательно наступит момент, когда ваша личность настолько вырастет, что просто перерастет всю эту сегодняшнюю проблематику и вы будете вспоминать вашу любовную зависимость спустя годы с легкой улыбкой: «Господи, надо же мне было так убиваться!?»

Когда вы действительно заняты важным и полезным делом, вы вырастаете из любовной зависимости автоматически. Всё это на самом деле работает, но у этого самостоятельного выхода из любовной зависимости есть только один изъян — это очень долгий путь.

То есть он может занять от нескольких месяцев до года. Или даже превратиться в путь в несколько лет.

Поэтому, если вы хотите как можно быстрее избавиться от вашей любовной зависимости и сделать это не через год, а уже в обозримом будущем, в течение ближайшего месяца или двух, то есть и второй путь — работа со специалистом по убиранию любовной зависимостью. Обычный психолог в случае с лечением любовной зависимостью вам, скорее всего, не поможет, у большинства из них отсутствует достаточный психологический багаж для успешного решения этой проблемы (если говорить еще конкретнее — опыта им именно по этому профилю не хватает), поэтому лучше всего сразу обращаться к психологу, чей главный профиль и главная специализация — это именно убирание любовной зависимости.

Чем я могу вам помочь?

Я работаю в этой сфере уже много лет, у меня за плечами наработан практический опыт по результативному и успешному убиранию любовной зависимости (как у мужчин, так и у женщин, самого разного возраста).

Мною создан мой авторский метод по выводу человека из состояния любовной зависимости, в среднем он занимает один месяц совместной работы (возможна совместная психологическая работа и на дистанции, например, по скайпу).

Что для этого нужно?

Пришлите мне ваш скайп и давайте побеседуем, проведем предварительную консультацию, я выслушаю вашу историю и отвечу на все ваши вопросы.

Если вы сомневаетесь в эффективности дистанционной работы по скайпу, то гарантирую вам, что эффективность от этого никак не зависит, в чем я многократно убеждался, когда проверял результативность своего метода не только в работе «вживую», но и на дистанции, работая с людьми из России, Европы и многих других частей света.

Мой метод по выходу из любовной зависимости обладает очень хорошей результативностью, как специалист я нацелен на один результат — чтобы вы наконец избавились от мучающей вас любовной зависимости, чтобы к вам снова вернулось уже подзабытое чувство самоуважения, спокойного достоинства и свободного, радостного отношения к жизни.

За плечами у меня многолетняя практика по вытаскиванию людей из любовной зависимости, это очень большой практический опыт. Уверен, что смогу помочь и лично вам выбраться из вашей любовной зависимости, ведь это моя главная специализация.

Поэтому советую вам не откладывать дело в долгий ящик, а прямо сейчас напишите мне ваши контактные данные (на адрес ilja.vasiljev@gmail.com), пришлите ваш скайп и давайте начнем совместную психологическую работу по выходу из этого непростого состояния. Фактически я возьму вас за руку и буду сам выводить из вашей любовной зависимости.

Мой тел. (+372)58173650 (звонить только по рабочим дням, с 10 до 19)

Скайп: ilja.vasiljev (город должен быть указан — Таллин)

До встречи на консультации!

Илья Васильев

Взгляд психолога. Как отличить любовь от любовной зависимости

Разница между любовью и зависимостью

allatv777.ru

Позади праздники и подведение итогов за прожитый год. С внутренним удовлетворением мы осмысливаем наши достижения, в том числе и в нашей личной жизни: гармоничные отношения, брак, долгожданный малыш…  Кто-то, напротив, латает сердечные раны, приобретенные в очередном поиске любви.

Любви, которая есть потребность и стремление каждого (и не верьте тому, кто утверждает обратное – это травмированные близкими люди, надевшие на душу броню). Почему каждый человек стремится к этому состоянию? Потому что это идеальное состояние человека, состояние, в котором он рождается, но зачастую в последующем утрачивает.

Но в память об этом чувстве стремится снова и снова обрести потерянный рай.

Каждое ли чувство, возникающее между мужчиной и женщиной, можно назвать любовью? Почему в отношениях вместо радости и полета мы порой испытываем горе, страдания и боль?

Сегодня предлагаю поговорить о любовной зависимости как суррогате здорового чувства любви. Как отличить одно от другого?

Любовь не ухудшает качество жизни, она – радость. Это основной симптом. Вам хорошо и с любимым, и без него – он существует на свете, и это уже здОрово. Любовь не мешает человеку развиваться в остальных сферах жизни, я бы даже сказала – наоборот, вдохновляет на новые достижения.

Когда человек любит, он хорошеет, молодеет, идет в гору, у него даже пропадают некоторые болезни, волосы вьются, глаза горят. Любовь может приносить страдание лишь в одном случае – болезнь либо смерть любимого человека.

В остальном же любовь – это источник счастья, жизненной энергии, свободы, целительной силы для души и тела человека.

Зависимость (зависимость от другого человека – СОзависимость) в любых проявлениях – это состояние, противоположное состоянию свободы. Это сильная и увеличивающаяся со временем болезненная концентрация на другом человеке и его жизни.

На первых ее этапах человек испытывает сильное чувство радости в присутствии объекта своей любви. Эта радость не умаляется тем обстоятельством, что любимый человек ведет себя холодно или уклончиво, и подобна ощущению приятной опьяненности. Поведение партнера легко оправдывается, надежда питает сама себя…

Затем потребность в присутствии любимого, в знаках его внимания становится все более насущной. Другой человек становится наркотиком. И, как в любой другой зависимости, доза должна постоянно расти…  Внутренняя жизнь поляризуется, делится на “черные” и “белые” полосы.

В присутствии объекта любви человек испытывает счастье, в его отсутствие – печаль, скуку, тревогу; его мучают различные подозрения, нередко они трансформируются в ревность. Такая поляризация сродни формированию абстинентного (похмельного) синдрома при алкоголизме.

Здесь присутствует совсем другая схема, чем в любви: с любимым хорошо, без него – плохо.

Зависимый человек начинает пытаться контролировать жизнь партнера, нередко ведет себя при этом навязчиво, придирчиво или даже жестоко.

Можно сказать, что зависимый от партнера человек передает управление своей жизнью кому-то другому.

В таком случае могут возникать разные варианты развития отношений: такого человека могут использовать, унижать, игнорировать его желания, обманывать. В результате это приводит к напрасной жертвенности и безволию.
liveinternet.ru

Симптомы

Зависимого человека легко определить по фразам-маркерам:

  • “Ты нужен мне, как воздух”
  • “Не представляю себе жизни без него/нее”
  • “Я не хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/занимался(ась) спортом и т.д.”
  • “Я хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/занимался(ась) спортом и т.д.”
  • “Для того чтобы мы были вместе, ты должен(а) измениться”
  • “Если бы ты меня действительно любил(а), то сделал(а) бы для меня это”;
  • “Мне больно, когда ты занимаешься своим делом и не обращаешь на меня внимания”
  • “Я лучше знаю, что для тебя важно/нужно/полезно и т.д.”
  • “Если ты уйдешь от меня, ты пожалеешь об этом”

Эти слова содержат в себе боль, страдания, ревность, попытки манипулировать и управлять другим человеком, попытки его переделать, отсутствие принятия другого человека целостным, таким, какой он есть, собственнические чувства.

На этом этапе от объекта любви (как правило – эмоционально недоступного для близости и отношений), утомленного столь пристальным вниманием к своей особе, часто поступает предложение расстаться.

Но страдающего зависимостью эти слова приводят в отчаяние.

Чтобы сохранить отношения, он старается еще больше заботиться и контролировать, становится еще более навязчивым и придирчивым – и еще решительнее отвергается. Круг замкнулся.

С течением времени у зависимого человека в отсутствие объекта его страсти начинается самая натуральная ломка. И поступки его соответствующие:  он звонит по 20 раз на дню, пишет письма, навязывается, унижается, умоляет о  встрече.

Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально вцепиться в него и не отпускать его никуда и никогда.

Чем дальше, тем больше напряжение, оно становится невыносимым, и начинается следующий круг ада: с любимым – плохо (страх быть оставленным, накопившееся обиды, эмоциональная дистанция), и без него – плохо.

Оба партнера начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу и причиненные страдания. Постепенно в упадок приходит все: работа, увлечения, деньги, друзья. Достаточно одного звонка, и все планы откладываются в долгий ящик. На самом деле, трудно говорить о том, что в такой ситуации двое строят отношения.

  Ведь одного из партнеров попросту нет, он является тенью того, кого он “любит”. Странная любовь, в которой один постоянно отдает и не имеет право что-то получать в ответ, а другой этим вольно или не вольно пользуется. Странная, потому что тот, кто не любит себя, не может любить другого.

Он может лишь вовлекаться в разрушительные отношения, или игру, в которых окажется проигравшим. Зависимый проигрывает одно и то же поведение, в ожидании того, что результат, наконец-то, будет другим.

Как если бы он вместо того чтобы поменять лампочку, проверить проводку или, к примеру, перейти в другую, освещенную комнату, бесконечно щелкал выключателем в надежде, что каждый новый щелчок позволит течь электричеству. При этом он отчаянно думает: “Я столько потратил сил и времени, включая свет. Это не может быть напрасно!..”

Человек, находящийся в любовной зависимости, старается из последних своих сил и ресурсов, которые по прошествии месяцев или даже лет уже на исходе: “Мне, наверное, нужно чуть больше поднапрячься, и тогда он будет вести себя так, как я хочу”, “Мне, наверное, нужно быть мягче, жестче, прямее, скромнее и т.д., и тогда он будет меня любить так, как я хочу”. Человек, одержимый любовью-зависимостью, не хочет видеть реальности и того факта, что тот, другой, не хочет, не готов или не может находиться в отношениях так, как от него требуют.
agladneva.livejournal.com

Причины

Что является причиной того, что человек вовлекается в такие деструктивные отношения? В основе любовной зависимости лежит дефицит безусловной любви и принятия, который возникает в детстве.

Человек, который не получил подлинной любви родителей, будучи ребенком, навсегда застревает на инфантильной (детской) стадии развития, стремясь вновь и вновь отыгрывать знакомую травму детства на отношениях со своим партнером. Он не становится по-настоящему взрослым – то есть зрелой личностью, изменяется только его биологический возраст.

Чтобы восполнить этот дефицит любви, такой человек начинает “цепляться” за другого – в данном случае за партнера по отношениям, пытаясь восполнить этот дефицит любви.

Причем партнеры притягиваются друг к другу с поразительной точностью, подходят друг другу, как ключ к замку, складываются, как пазл, составляющий картину болезненных отношений в детстве. Естественно, что выбранный партнер тоже травмирован и отыгрывает свой сценарий детской травмы – зеркальный.

Подсознательно выбирая партнеров, с которыми мы будем воспроизводить ситуацию из детства, которые будут обращаться с нами так же, как родители, мы тешим иллюзию, что “уж теперь  я точно что-то смогу исправить!”  Такие отношения – это попытка напиться из колодца, в котором на самом деле никогда не будет воды. Потому что потребность в родительской любви и принятии никогда не может быть удовлетворена нашими партнерами. Да и нет у них такого интереса – эту потребность удовлетворять. При этом  идея разрыва вызывает сильнейший страх, подобный страху ребенка остаться без родителя.

Из вышесказанного с неумолимой четкостью следует вывод: менять партнера без личной терапии просто бесполезно – на смену ему придет точно такой же (или с небольшими вариациями).

Пути освобождения

Каковы пути освобождения? В программе обществ АА (анонимных алкоголиков) первый шаг по преодолению зависимости заключается в признании себя зависимым. Это очень важно. Потому что, признавая – осознавая наличие зависимости, можно уже что-то делать с ней.

1.    Продиагностируйте ситуацию. Если отношения вас не устраивают, вы страдаете от них, болеете, ваше эмоциональное и физическое состояния ухудшаются, если вы понимаете, что перепробовали все варианты, но ситуация не движется с места.

Если вы видите, что человек не идет на контакт с вами, открыто заявляет, что вы ему не особо интересны и он не видит с вами дальнейшего будущего, что ему нужно разобраться в себе и своих чувствах, что еще не нагулялся или не может определиться, с кем быть, значит, скорее всего,  он перегорел и пытается уйти с минимальными потерями или не хочет ничего менять,  его устраивает именно такой режим общения.

don24.ru

2. Нарисуйте образ отношений, которые вы хотите. Если эти отношения не соответствуют вашему представлению о гармонии, если человек не дает вам то, что вы желаете, а вы отдаете себя человеку полностью, значит, пора остановиться и разобраться в себе.

3. Ваш партнер – спутник вашей жизни, но не ее смысл. Смысл вашей жизни в вашем собственном развитии, которое приводит к созданию семьи, построению карьеры и т.д. Кроме личных отношений у вас должны быть сферы жизни, которые тоже приносят вам радость.

4. Вы – это самое дорогое, что у вас есть. Если вы хотите изменить свою жизнь, измените себя. Перестаньте быть жертвой, расправьте крылья, начните ценить себя больше. Пусть ваша жизнь будет наполнена смыслом и с партнером, и без него. Получайте удовольствие от жизни даже в его отсутствие, любите ее и стремитесь к успеху.

5. Ищите силу и опору в себе, а не в других, развивайте свою личность, читайте психологическую литературу. Вы можете быть любящим, понимающим, заботливым человеком, но одновременно вы можете быть человеком с чувством собственного достоинства, уверенным в себе и самодостаточным.

6. Свобода – основа гармоничных отношений. Никакие требования, условия, упреки не смогут сохранить гармонию между двумя людьми.

Только свобода и принятие человека таким, какой он есть, может сохранять баланс в отношениях.

Если вы не готовы мириться с личностью человека, если вы понимаете, что партнер не может дать вам то, что вы от него ждете, значит, пора воспользоваться свободой, которая дана вам обоим от рождения.

Начните с маленьких шагов:

– переключение внимания на другие сферы жизни

– научитесь выражать злость, “показывать зубы”

– учитесь умению слушать себя, понимать свои желания

– планируйте свой день, воспитайте в себе самодисциплину

– возьмите ответственность за свою жизнь

– найдите единомышленников, которые пытаются справиться с такой же проблемой

И помните, вы имеете силы изменить свою жизнь (ибо за вас никто ее не изменит), почувствовать вкус внутренней свободы и самообладания.

Счастья и взаимности вам в любви!

Оксана Ткачук – психолог, системный расстановщик, коуч. Публикуется и проводит консультации на профессиональных ресурсах, в том числе на личном: prof-psycholog.by. Руководитель детского центра “Advance”. Считает, что психотерапия – инструмент, улучшающий качество жизни. 

Чем отличается любовь от зависимости

Разница между любовью и зависимостью

Очень часто люди принимают эмоциональную зависимость за настоящую любовь. Если ваше настроение полностью зависит от человека, к которому вы испытываете любовное чувство, если вы никак не можете перестать думать о нем, то, скорее всего, это вовсе не любовь.

Обычно жертвами подобных нездоровых взаимоотношений становятся люди, которые любят себя недостаточно и которые ищут эту любовь в других людях.

×

Для эмоционально зависимого человека его партнер становится смыслом жизни, поэтому он пытается контролировать каждый аспект его существования.

Психотерапевт Дарлин Лансер считает, что очень важно уметь отличать эмоциональную зависимость от настоящей любви. Она выделяет несколько признаков, которые могут свидетельствовать о том, что ваши отношения являются нездоровыми:

1. Любовь с первого взгляда.

Довольно распространенное мнение, что настоящая любовь может случиться только с первого взгляда. У многих людей первое свидание оказывается настолько удачным, что они возвращаются домой, искренне считая, что наконец-то нашли свою вторую половину.

Но чаще всего их надежды не оправдываются. Оказавшись в такой ситуации, дайте себе время подумать и проанализировать всю ситуацию в целом.

2. Все ваши мысли посвящены партнеру

Ключ к успешным отношениям – слушать больше, говорить меньше. Если ваши отношения еще не успели начаться, а он уже произносит такие фразы, как «мне действительно трудно быть рядом с тобой», значит, в нем или в его жизни есть какая-то причина, которая мешает быть вам вместе.

Кроме того, подобные слова могут означать то, что где-то глубоко внутри себя он считает, что вы ему не подходите. Конечно, вам, целиком поглощенным мыслями о настоящей любви, захочется поддаться искушению и просто закрыть глаза на все эти признаки. Но не будьте наивны.

3. После встречи с партнером вы позабыли близких вам людей

Никогда не забывайте о том, что ваши друзья всегда поддерживали вас. Будет совсем неплохо, если вы познакомите друзей со своим партнером еще на ранней стадии отношений с ним. В этом случае они смогут дать этому человеку объективную оценку, которая не будет искажена субъективными эмоциями.

А факт того, что ваш партнер не хочет знакомиться с вашими друзьями или членами семьей, у вас должен вызвать подозрение.

4. Ваши хобби отошли на второй план

Вступая в отношения, никогда не забывайте о своих увлечениях. Чем больше у вас увлечений, тем более вы привлекательны. Поэтому постарайтесь не ограничивать свои интересы одной лишь личностью своего любимого человека.

Хобби нужны для того, чтобы делать вас счастливым. И если вы замените их своим партнером, вы лишите себя многих удовольствий.

5. Вы закрываете глаза на грубые недостатки

Вы не можете оправдывать грубое поведение вашего партнера эмоциональной травмой, которую он получил в детстве, или его семейными проблемами. Не стоит закрывать на это глаза только лишь потому, что вы не желаете вступать с ним в конфронтацию.

При возникновении недопонимания с любимым человеком, вы имеете право рассказать ему обо всем, что вас беспокоит.

6. Для вас мнение партнера – это истина в последней инстанции

Цельность человека определяется его позицией, которую он занимает по самым различным вопросам. Если вам приходится чувствовать постоянное давление со стороны вашего партнера по тому или иному предмету, это может рассматриваться вами как тревожный сигнал о том, что вы, вероятно, вступили в токсичные отношения.

Всегда сохраняйте верность собственному мнению, независимо от того, что говорят другие люди.

7. Вы постоянно ревнуете партнера

Ревность – это естественное чувство, которое является спутником почти всех любых отношений. Но ваш партнер не должен оставлять вас с этим чувством один на один. Со своей стороны ему необходимо тоже приложить усилия, чтобы вернуть доверие в ваш союз и воздержаться от поступков, которые заставляют вас чувствовать себя некомфортно.

Но если вместо этого ваш партнер начинает вас обвинять в чрезмерной мнительности или даже в паранойе, тогда, возможно, пришло время хорошо подумать.

8. Вы не можете сосредоточиться на работе, если партнера нет рядом

Начав новые отношения, вам хочется проводить с любимым человеком все свое время. Тем не менее иногда бывает очень полезно и некоторое время побыть и без него. Это позволит вам подумать о некоторых важных вещах.

9. Вы пытаетесь оправдать его нездоровое поведение

Известно, что на вашу точку зрения могут сильно влиять эмоции. Но вы не должны позволять любви ослеплять себя.

Недостойное поведение вашего партнера на начальной стадии отношений – это повод задуматься, подходит вам этот человек или нет, а не искать ему оправданий.

10. Вы не можете сказать «нет».

Одно из условий здоровых отношений – это уважение партнером желаний своей второй половины. Если ваш любимый человек буквально заставляет вас ходить на мероприятие, которые вам совершенно неинтересны, если он не воспринимает ваше «нет» в качестве ответа, тогда значит пришло время задумать о том, стоит ли это того?

Не ждите, пока будет слишком поздно, потому что чем больше времени проходит, тем сложнее становится выйти из нездоровых отношений, даже если вы сами этого хотите.

Источник ➝

Опубликовал: Виктория Миллс

Как отличить любовь от зависимости?

Разница между любовью и зависимостью

Любовь связана с человечеством на протяжении всей его истории. Ради любви строились и разрушались города, слагались стихи, создавались шедевры литературы, живописи и кинематографии. Тема любви – источник вдохновения поэтов и музыкантов всех времен.

Истинная любовь не может быть несчастной. Даже испытывая человека мучительными переживаниями, любовь окрыляет и возвышает его, придает невиданные силы для созидания. Но существует и другая любовь, в которой люди, подчас добровольно, заперты, словно в клетке. Это эмоциональная зависимость от выбранного объекта, которую необходимо отличать от настоящей любви.

Почему возникает такая зависимость

Источник этого заболевания нужно искать в детстве. Ребенок, не получивший в достатке родительского внимания или чересчур опекаемый, затравленный жестокостью взрослых или получивший психологическую травму, вырастает в зависимую личность. Неумение принимать ответственность за свою жизнь, страх выйти из зоны комфорта, боязнь одиночества загоняют человека в рабство, делают инфантильным.

От страха быть ненужным или брошенным он с одержимостью цепляется даже за мучительные отношения. Неспособность ощущать себя целостной личностью без партнера заставляет его прибегать к различным ухищрениям и манипуляциям, чтобы удержать избранника рядом.

Чувства зависимых идут из ненасытной потребности в любви и строятся по принципу: «я ребенок, о котором нужно заботиться» или «я заботливый родитель». В каждой из этих ролей, явно или завуалировано, основополагающей является забота о себе. Равноправное партнерство возможно только у людей, здоровых духовно и психологически.

Симптомы, характеризующие зависимость:

  • «Не представляю, как я буду жить без тебя» (страх одиночества)
  • «Если бы ты по-настоящему любил(а) меня, то сделал(а) бы то, о чем я просил(а) тебя»;
  • “Мне больно, когда ты не обращаешь на меня внимания”
  • «Мне нужно приложить больше усилий, и тогда он (она) будет делать так, как я хочу»
  • Чувство ревности.

Ревность − это не любовь, а форма собственника. Разве тот, кто любит по-настоящему, может обидеть, унизить, и наговорить кучу гадостей, а потом попросить прощения, до следующего раза? Как можно давать любовь, если человек обижен судьбой и не знаком с чувством любви, и принимая без любви только секс (тело).

А настоящая любовь — это гармония души и тела (секс).

Уважение и равенство присущи только любящим. В таком союзе у каждого есть личное пространство, свои друзья и увлечения, к которым партнер относится с пониманием. Напротив, предмет зависимости вызывает раздражение или даже презрение, сила чувств к нему возрастает от безысходности, а не от желания лучше его узнать.

Существует немало, на первый взгляд, счастливых, созависимых пар. У них стирается граница между «я» и «мы».

Они пользуются личными вещами друг друга, совершают действия и принимают решения за партнера, не позволяя никакой частной жизни без себя.

Эта иллюзия счастья ставит барьер личностному росту и может привести к деградации каждого. Невозможность жить друг без друга приводит к невозможности жить друг с другом.

В отношениях, построенных на любви, тоже существует «мы», но и «я» остается. Это позволяет быть рядом, идти своей дорогой, сохранять внутреннюю свободу и уважительно относиться к жизни партнера. Любящим людям хорошо вместе и порознь!

Природой определены вполне разумные сроки эмоциональной зависимости между матерью и ребенком. Он просто погибнет без помощи на этом этапе жизни, и его любовь носит потребительский характер. Правильное воспитание к зрелому возрасту сформирует у него другую способность любить, умение быть благодарным за заботу и позволит строить отношения с партнером на любви и уважении.

Пламенная страсть «недозрелой» личности никогда не перерастет в настоящую любовь. Идеализация партнера на первых порах проходит и наступает время принятия реального партнера со всеми его недостатками. Только любовь способна сохранить отношения, не пытаясь перекроить партнера под свой идеал. Зависимая личность не в состоянии смириться с разочарованием, расценивая это как предательство.

Эмоциональная зависимость разрушительна. Человек живет в постоянном страхе, пытаясь сохранить свою безопасность или удовлетворяя свои потребности. Единственную причину жить, он видит только в объекте своей привязанности, что влечет за собой депрессии и суицид.

В любви тоже бывают боль и разочарования, но, пережив все это, человек становится сильнее и мудрее, принимает жизнь такой, какая она есть, и движется дальше.

Отличить любовь от зависимости вам помогут эти статьи:

  • Чувство любви.
  • Природа настоящей, истинной любви.
  • Счастье в семейной жизни.
Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.